なんで焦るのか
今決めなくて良い
決めれないんだなって
悩んでまで決めなくて良い
なぜ焦るか
年齢の価値観、洗脳
そういうのだな
そこら辺のそういうのだ
だよね
自分の人生から逃げてる
なぁ
本読んでみたり
ブログ読んでみたり
誰かと話してみたり
そうやってやりすごして
考えてるフリして
向き合ってるフリしてるなぁ
YouTubeで暇潰すのに
罪悪感を覚えたら
次はアマプラでいい作品を見ることで
暇は潰せる
なぁ
なぁ〜
M1って年末感じるよな
風物詩だよな
お笑いって日本の文化だな
お笑いみてるときは
日本人でよかったって思う
芸人ってすご
自分の人生生きたいなぁ〜
めんどくさい
私の両親はめんどくさがりだった。
「めんどくさい」と言ったり、めんどくさそうにする。
嫌だったー。
だから私は親にめんどくさいと思われないように生きてきた。
辛かったー。
ずっと辛い。
自分がめんどくさいやつなのがすごく辛かった。
親に迷惑かけるめんどくさいやつ。
わたしってめんどくさいよね？うざーーーーーー。
自分がめんどくさいってよく言ってた。
なんで気づかなかったんだろ。わたしのキーワードは「めんどくさい」だ。
めんどくさいってめんどくさい
めんどくさいって
まじでうざい言葉だわ
めんどくさいって曖昧
日本って曖昧な言葉が多すぎるから
こじらせるんだろうな
めんどいもん
あーめんどいめんどいめんどい
まあ、言葉は悪くないけどね
結局
言葉の奥にある感情が
重要だからね
はあ、めんどくさい
親に「めんどくさい」
って言われたらさ
ショックだよ
めんどくさいって
なにが含まれるんだろ
私のわからないこと言わないで
私を混乱させるからやめて
私に迷惑かけないで
静かにして
私の言うとおりにして
いや、もう、消えろってことじゃん
存在否定じゃん
親ってさ
なんで謝れないんだろうね
謝ってもらってないからだろうな爆笑
謝ったら負け
謝ったら自分が間違ってることになる
間違いを認められない
認めたら終わる
馬鹿にされる
自分がダメなやつって思われる
嫌われる
はあ、、、、、、、
結婚なんかしないほうがいいよね
めんどくさいもんね
お母さん後悔してるもんね
お母さんたのしそうじゃないもんね
お母さん幸せじゃないもんね
子供なんか超めんどくさいよね
産まなきゃよかったよねー
わかるー爆笑
メモ
なんでメモを公開するのか
30ちょっとのアクセス数にも喜びを感じてしまう、自分を哀れな人間と思ってる。
素直じゃない。
シンプルに拗ねてるだけ。
負の感情を悪いものとして捉えている。
それを見たくない。感じたくない。
ゼロヒャクになってしまい、バランスが取れなくて疲れる。正解があればいいけど、あったらあったで理解できない。まじめんどくさい。難しいことはよくわかんないし、それを掘り下げる気力もない。結局、逃げたいだけ。
逃げたいから負の感情に蓋をし続けて、わからないことに蓋をして結果、もっとわからなくて生きるの辛くなってる。
そんな自分を受け入れるしかない。
理解するしかない。
これから生きるにはね。
素直なんてわかんないけど、それを理解していかないとなぁ、、、、って
疲れるわ。
まじで。
お疲れ。
頑張ってるのに褒められない
普通とされる生き方が
簡単に出来ない
当たり前にこなせない
でも普通になるために
我慢して辛くても頑張ってきた
もちろんそれが当たり前だったから
そのことを頑張ったこと、努力したこと
我慢してたと今まで自覚してなかった
でも私すごい頑張ってたんだなって
我慢してたし、努力してたし
辛かった
そうやってやっと
普通に馴染んでいた
やっとの思いで
普通に馴染んだ
だから褒められない
凄くもない
私の親もそうだったんだろうな
本人気付いてないと思うけど
辛かったのに
我慢してたのに
頑張ったのに
誰も褒めてくれない
悲しかったな
そうか
褒めて欲しいよね
ごめんね
誰に謝ってんだよクソ
なんで謝ってんだよクソ
悲しいなぁ
私は弱い
私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は弱い私は強がってる私は平気なふりをしているそれ以外のやり方がわからないから
今日新しい言葉を知ったよ
「感情が出せない」って検索したら
「失感情症」って出てきた。
すごいねなんでも名前あるんだね。
はぁ、疲れた
