哀れな妄想
仲間とワイワイやりたい
気の合う、趣味の合う
一緒にいて羨ましがられる人
たのしくおもしろく
だから
ダンサーとか俳優
アイドルに憧れる
デザイナーとかアパレル
業界的な
おしゃれな世界
煌びやかな世界
仲良くワイワイ
楽しそうって思われたい
イケイケグループにいたい
今が楽しくないから
それが羨ましく思う
はぁ
ちやほやされたい
羨ましがられたい
かっこよくいたい
、、、、はぁ
我ながら大哀れ
そんなのどうすんだよ
ってはなしだよな
楽しく生きるってどんなんだろ
学生のころは何にも考えてなかった
毎日生きるのに精一杯で
将来のことを考える余裕なんてなかった
ただすぎていった
だからそれなりには楽しかった気もする
だからあの頃みたいに戻りたいと思う
みんなどうやってるんだろ
今は何を選択して良いかもわからない
学生じゃない生き方で
楽しく生きるのがわからない
どう進んでいけば良いのかわからない
責任ってなんだ
大人ってなんだ
選び方がわからない
人生の選択
むりだな
わかるきがしない
変わるのが怖い
よくわからない
なんで出来ないのか
わからない
ただ過ぎていく
歳をとる
死ぬ
なにもしなくないけど
なにもしなくてどうすればいいのか
ただ寝転んでいても
どうしようもなくなる
そしたらしぬ
ずっと寝転んでいて
気付いたら死んでるとかある？
死ぬ前に絶対起きるじゃん
暇でずっと寝転んでたら気付いたら死んでました！って言ってみたいわ
ふっ
あーまじで疲れる
ならやるなよってかんじだけど
暇だから仕方ないんだよ
無課金だよもちろん、
たまーーーに課金しちゃうけどさ
あー疲れるKPOP雑食ペン
&TEAMきまったね
KPOPの何が1番疲れるかって
オーディションだね
もーだめだオーディションはみちゃだめ
ちょーーつかれる
アイランドの亡霊だから
仕方ないんだけど
まじアイドルはつかれる！
暇つぶしにアイドルはむり！！！
今や情報量が多すぎてむり
ほんとつかれる
むいてないのに、これは危ない
疲労！！！
でもさナムジャアイドルグループは
魅力的なのよ
昔からグループがすきでね
潜在的にSMAPからはじまり
自主的にAAAにはまり
高校のときは関ジャニ∞
コロナ前はスノスト
コロナになってからKPOP
関ジャニとスノストの間はだいぶ
5年くらいアイドルに関心なかったけど
やっぱり暇だとはまらざるおえないんだよね
んで近年はYouTubeがあるから
無料でいくらでも癒される
これは危ないよ
あーつかれるもーーーいやだ
やめてくれ
たすけてくれ
向いてない
でもやることない
しぬ
まじしぬ
むり
情報過多
脳がやられる
まじで病院早く行きたい
必要なのは
やり返しじゃないんだよなぁ
わたしは親が嫌いなんじゃない
嫌いになれない
一緒にいると
つい甘えてしまう
つい親のせいにしてしまう
原因は親にあるが
親も原因がある
私は悪くないが
弱い
一緒にいると逃げてしまう
だから
これでいい
承認欲求が高くて
みじめでダサい私
気持ち悪い
人間で気持ち悪い
まだ
気持ち悪い
強がりでもなんでもいい
80まで生きるかもしれないとして
あと50年
30年生きたのはなかなかすごい
ただあとの50年
なんか30からはもう
年取ったとか、大人とか
本当めんどくさい価値観だよなー
海外の人が言う
「数字はただのナンバー」とかさ
年齢聞く文化ないとか
いいよね
その価値観どうやって
養ってきたか気になる。
養ってきたってかそもそもないのか
逆になぜ日本は
年齢主義価値観が生まれてしまったのか
なんでだろ〜
なんでだろ〜
なんでだなんでだろ〜
やだなぁ
って思いつつも自分も
年齢気にしちゃうしなぁ
頭では分かってるけど
腑に落ちないんだよね
30年この偏った思考
馬鹿な親の価値観で生きてきたらさ
なかなかね
簡単じゃないよ
頭も悪いしさ
でもいいんだけどね
って今は思う
今はね
また社会に出て
家を出たら
苦しくなりそうだけど
安いとこ探して
一人暮らししたいな。
うまく育たなかった
元が悪かった
親も悪かった
運が悪かった
でも死ななかった
その中でもたのしかったことはあった
それが足かせでもあり
救いでもある
最低限じゃ満足しないのが人間
よく深いね
頭も悪いし
同じ境遇でも
頭の良さや
性格の違いで
全然違うけどね
全部がうまく合わなかった
合わないとこで生きてきてしまった
助けを求める
人に任せるは意味ないと思うけど
助けを求めるのは大切だと思う
30になってやっと気付いたよ
私ひとりじゃこれ以上は何も解決できない
って
世の中には優しい人もいる
仕事としてだけど
ありがたい
話すとスッキリする
やさしいし
安心できる
そうそうって納得できる
自分が頑張ってきたからでもあるし
向き合おうという思いでいたから
辿り着けたのかなと
まあ、これからどうなるかわからないが
あせらないで
できない自分を無視しないで
いるってすごい違うんだなって
おもった
こんなにも楽なんだって
こんなにもっていっても少しずつだけど
頑張ってきた＝生きてきたってことね
ただ生きることが
私にとって当たり前で普通で
楽にできることじゃない
だから生きてきただけで
めっちゃがんばってたってこと
ゆっくり生きます
怖いし不安も浮かぶけど
それが私だし
浮かぶってだけ
浮かんで怖くなったり
不安になるだけ
あー浮かんだね
怖いね
不安だね
うん
そういうこと
生きてることを認めて
何が起こるかわからないことを
認めて
悲しんで
怖がって
ゆっくり認めていくしかないかなって
わかんないけど
ね
